Sábado 15 de diciembre. Actividad de Psicología en Madrid: ¿Por qué no puedo olvidar a mi ex pareja?
¿Por qué no puedo olvidar a mi ex pareja?
- Me dejó…se fue…y yo, en vez de olvidarle, cada día que pasa estoy más obsesionada…quiero recuperarle con más fuerza…y no me hace bien ¿qué me pasa?
- Sé que no debería mirar sus redes…sé que cuando miro sus estados me siento muy mal…pero necesito hacerlo, no me quedo tranquila sin mirar si se ha conectado…sufro mucho.
- He intentado rehacer mi vida pero es imposible…sigo pensando en ella…He conocido a otras personas pero no es igual, las comparo con ella…hasta me han dicho que no paro de hablar de ella…y se cansan de mí. ¡No logro olvidarla! ¡No paso página!
El próximo sábado, día 15 de diciembre, hablaremos sobre el amor, la ruptura del amor, la obsesión, la dependencia y la adicción, en una pequeña charla-taller en la LIBRERÍA MAYO. La hemos titulado “¿Por qué no puedo olvidar a mi ex pareja?”
Charla-Taller: ¿Por qué no puedo olvidar a mi ex pareja?
Sábado, 15 de diciembre de 2018, a las 19 horas
GRATUITO (hasta completar aforo)
En la LIBRERÍA MAYO
Paseo de la Esperanza 19 (metro Acacias)
Organiza: Dr. Manuel García Mayo. Psiquiatra.
Y como pequeño anticipo del Taller, os dejo este fragmento a modo de píldora de biblioterapia:
“No, no es amor, lo que tú sientes se llama obsesión”, como dice la canción…y la verdad es que nos pasa a todos en mayor o menor grado cuando estamos enamorados. Pero ¿qué pasa cuando es excesivo? (y seguro que todos tenemos la experiencia, ya sea en carne propia o en la de un buen amigo).
Algunos expertos hablan entonces de adicción. Y, como con la adicción a las drogas, puede llevar a la extrema dependencia, a problemas de salud emocional y en nuestra vida social, e incluso a un síndrome de abstinencia.
Una persona enganchada a otra necesita con tanta angustia su compañía que acepta cualquier cosa con tal de seguir la relación. Y podemos encontrar una aparente incapacidad para llevar una vida independiente de la otra persona; un pensamiento rumiativo sobre ella; ansiedad e insomnio cuando está lejos; o síntomas depresivos con aparición, incluso, de ideas de suicidio si se da la separación. Lo podemos observar en Romeo y Julieta y demás historias y canciones de “amores” románticos o pasionales.
…y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor, cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren…
¡Qué romántico, por favor! Pero ¡¡¡esto de “amor” no tiene nada!!!
No me voy a meter aquí en conceptualizaciones complejas (como podría ser la idea de “goce” de los lacanianos) que ayudan a entender este comportamiento tan humano (pues no se da en el resto de los animales) y tan absurdo. Sólo señalares que si algo no empuja a la vida no es amor. Y es que tenemos la manía de llamar amor a cosas tan diferentes como dependencia, deseo, sometimiento, pasión, fascinación, idealización, etc.
Ah, otra cosa importante que también quiero remarcar es que no nos enganchamos a una persona real sino a una imagen que proyectamos en ella (un ideal, un personaje que represente un conflicto interno, etc)…”.
(Extraído de Minimapas para Tormentas. De Mercedes García Laso)
Te recuerdo:
Charla-Taller: ¿Por qué no puedo olvidar a mi ex pareja?
Sábado, 15 de diciembre de 2018, a las 19 horas.
GRATUITO (hasta completar aforo)
En la LIBRERÍA MAYO
Paseo de la Esperanza 19 (metro Acacias)
Organiza: Dr. Manuel García Mayo. Psiquiatra.
Y si quieres saber mucho más, estos son algunos de los libros de psicología sobre Dependencia Emocional que puedes encontrar en la LIBRERIA MAYO:
Encontrarás muchos más en www.libreriamayo.com (sección Pareja)
A través de un estudio profundo sobre el trastorno por codependencia enfocado en particular a la relación de pareja y que puede hacerse extensivo a otro tipo de relaciones, tales como la familiar y laboral, es posible comprender las necesidades subyacentes que mueven a las personas para tomar una posición de rescatador en la vida de otros, así como su vulnerabilidad para involucrarse en relaciones de maltrato y explotación.
Tomando como base un estudio científico realizado por la autora, así como su experiencia clínica, es posible comprender, a través de la teoría psicológica del análisis transaccional, el guion de codependencia como un patrón de relación insertado en la familia, la cultura y la sociedad que atraviesa generaciones.
Los profesionales interesados en salud mental y desarrollo humano encontrarán una opción novedosa que hacer diagnósticos, así como diversas técnicas para el tratamiento de este problema, tanto en terapia breve para intervención en crisis, como en una psicoterapia profunda a mayor plazo con la finalidad de facilitar un cambio en la psicodinámica del guion de su paciente.
“El modo en que nos relacionamos –con nosotros mismos y con los demás– es el más fiable instrumento de medida de nuestra salud mental”. Así comienza esta obra. A través de un lenguaje claro y divulgativo, el lector encontrará en ella claves sobre cómo se originan en la pareja el amor y sus conflictos. El autor, a través de teorías actuales de psicoterapia, neurociencia y antropología, nos muestra a la pareja como un sistema complejo en el que una gran variedad de factores influyen tanto en el origen como en el mantenimiento de relaciones, independientemente de que sean sanas, adictivas o conflictivas.
Las explicaciones accesibles, acompañadas de diversos casos, con referencias al cine y a personajes literarios, se deslizan entre las líneas provocando que el lector descubra cuestiones tales como por qué es tan importante el inicio de la relación y por qué elegimos repetitivamente determinadas parejas, por qué sufrimos con relaciones negativas que aun así no abandonamos o por qué se experimenta miedo al compromiso.
Las personas con dependencia emocional son muy susceptibles de establecer relaciones de pareja patológicas y gravemente desequilibradas, asumiendo en ellas un rol subordinado. Estas personas, asimismo, consideran a su pareja como el centro de su existencia, la idealizan, se someten a ella y serían capaces prácticamente de cualquier cosa para no romper la relación. De hecho, la dependencia emocional está en la base del comportamiento de grupo de personas víctimas de la violencia doméstica que manifiestan seguir enamoradas de sus parejas por graves que sean los malos tratos, vejaciones, desprecios, etc., que hayan recibido de su parte.
La dependencia emocional es conocida en los libros de autoayuda, pero carece de un enfoque riguroso y sistemático. En este libro, dirigido a profesionales de la salud mental, se intenta resolver esta carencia proporcionando una descripción detallada de esta patología, así como un análisis de sus causas y una propuesta de tratamiento integrador.
La dependencia afectiva a la pareja tarde o temprano genera sufrimiento y depresión. Millones de personas en todo el mundo son víctimas de relaciones amorosas inadecuadas y no saben qué hacer al respecto, ya que el miedo a la pérdida, a la soledad o al abandono contamina el vínculo amoroso y lo vuelve altamente vulnerable. Un amor inseguro es una bomba de relojería que puede estallar en cualquier momento y lastimarnos profundamente. Sin embargo, y al contrario de lo que parece establecer nuestra cultura, sí es posible amar con independencia y aun así seguir amando. Es posible eliminar las ataduras psicológicas y, pese a todo, mantener el fuego del amor.
Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse de manera respetuosa. El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde.
La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse. Este libro pretende ayudar a aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a las parejas aún no contaminadas para que sigan trabajando en la sana costumbre de amar intensamente y sin apegos.